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你們逼走我,難道就開心了

我很沉默,一個十六歲男孩,我的親人都離我而去,遠赴他鄉。諾大的一個家庭,就剩下我一個人的存在。感覺很無奈,很孤單。所以我總是擔心,總是在害怕,總覺得會在某一天有什麼不幸會落在我的身上。我感覺到生活很拘謹。憂鬱伴隨著我的每一天,每一個月,甚至一輩子。我想16歲,應該是在學校裡快樂度過的,不會憂啊愁的。可是我沒有上學。我沒有最好的朋友也沒有最壞的朋友,因為我的朋友不大很多。我的沉默使我變的沒有語言。

  在群體裡我是孤立的,混在喧鬧的人群中,我會自卑,會感覺到有一種難堪的威脅,讓我總會害怕。我莫名其妙的感覺到身上背著壓力,壓的我喘不過氣來,讓人窒息。這樣的生活著我總感覺身邊的一切都不正常,反而覺得很奇怪。因此,再別人眼裡我變的精神恍惚。他們總用異樣的眼光看著我,在我的背後指指點點。我沒有語言,讓淚水慢慢滴落,那時候早已感覺到生的無所謂。很累很煩

  我的身邊總是很靜,很靜,因為我總是獨自一個人。「世界是我一個人的世界,一個靜靜的世界。沒有世俗的禮儀,再不會被人約束著。我可以做我想做的事,做我喜歡做的事情。沒有人會逼我,強迫我做我不喜歡做的事。在這個世界我可以自由的揮發,盡情的舒展著自己。……即使這個世界裡沒有我完美的愛情,沒有我的親人,朋友,我也要留下來。我會活的很快樂,很開心。從此我變的樂觀,不再是低調著。」我經常都是這麼想的。不錯,我喜歡安靜,喜歡獨自一個人。可是這討厭的世界總有這麼,那麼的不順心,偏偏這個城市這麼大,這麼喧鬧。每一天,都要面對那麼多陌生的面孔。所以我總是在躲,在找自己安靜的生活。

  活著枯燥,乏味。,可是我還是在沉默著。我也試著不再沉默,也祈禱我的愛情,等待我的哪個天使。可惜,我依然沒有辦法。不知道該把內心壓抑的想法向誰訴說,所以我一直都藏在心裡,一直,一直的。我依然還是很沉默著。

  一轉眼自己竟然19歲了,才發現時間真的好快,我卻依然悲觀.我的家?為什麼不肯商量,為什麼只給了我所謂的安排?我不懂,究竟是我自己走的路,還是你們給我的路,給的太多太多,路真的那麼完美,美的讓人落淚,美的讓人哭泣.

   開始恨了,恨這個家 恨一切的安排,走了散了,以後再不需要,離開了,再見了。即使你們依然那麼疏遠我,我不在乎了,無所謂了,這一次讓我就完美的走著下去,西安好美終於可以去了,我放棄了一切,失去了已然無所謂這一切.對著天空,微笑著說再見。淚水卻劃過我的臉,就像刀片劃過胳膊從動脈湧出的殷紅的血那樣淒涼的美。希望就這樣一直的美麗著。
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